Escenas míticas... toma 3

Misma filosofía que antes, una cerveza para el primero en adivinar cada película. Esta vez sin pistas, pero con caras.

Escena 1

Escena 2

Escena 3

Señor S

Vidas ejemplares... hoy Joselito

No se quién fue exactamente, probablemente Pepunto Fonz, pero el sábado pasado alguien me dijo: “¿Tú sabías que Joselito, el niño cantor, fue guerrillero mercenario en áfrica?”.

Esto es todo lo que sabía, hasta el sábado pasado, del pequeño Jose … Niño prodigio, rodó en los años 50 y 60 multitud de películas de esas que le gustaban a Franco (con argumento sencillin). Su gran éxito fue “El pequeño ruiseñor”, que hizo cuando tenía 13 años (en edad de emborracharse y contraer venéreas). El chaval lo tenía todo, juventud, un retraso en el crecimiento, mujeres, dinero, fama, el beneplácito de los censores, buena voz…pero un buen día entró en la adolescencia y , lamentablemente para él y para los adultos que le explotaban, le cambió la voz. Craso error no haberle castrado, padres de la criatura. Joselito pasó de estar en la cresta de la “hola”(a ver quién es el primero en decirme que lo puse mal) a no ser nadie. Cayó en la heroína, quizá por aquello de recuperar su infancia perdida y, lo que es peor, participó en uno de esos reallitys en los que juntan a 20 einsteins en una isla desierta. Recientemente le hicieron hijo predilecto del pueblo en donde se rodó “El pequeño ruiseñor”.

¡Un párrafo entero!, en fin.. sabía más de Joselito que de Isaac Newton, pero... no lo sabía todo. He aquí el estracto wuiquipédico que afirma que lo que ese “alcoholico anónimo o borracho conocido” (frase robada de un artículo censurado a Humboldt) dijo, era cierto:

“Al llegar a la edad adulta, se convirtió en un gran empresario de algunas cadenas de medios de comunicación, aunque se supo, en 1990, que fue detenido por la policía de Angola por tráfico de drogas y armas. Joselito estaba actuando como mercenario en la guerra que en aquellos momentos asolaba el país africano, trabajando como cazador a sueldo tanto para el ejército como para los civiles que le contrataran. Luego fue encarcelado en España tras un episodio relacionado con la cocaína y una persecución policial en coche. Cinco años estuvo en prisión”

Contrasté la información preguntándole a la persona que conozco que más sabe de temas del corazón, mi madre, y me lo corroboró todo. Lo cierto es que lo de Joselito como mercenario no es tan descabellado. De hecho en la guerra moderna, lo que me resulta irrisorio es un héroe de acción grande y musculazo estilo chuache o stallone. Los músculos no sirven para disparar y cuanto más grande eres más fácil es que el enemigo acierte a darte. Un tipo menudo como Jose es más escurridizo en el combate y además, puede inspirar ternura al enemigo. Me atrevería a decir que un ejército de Joselitos sería indestructible.


Señor S

La literatura no va de culo

Pinche este tema antes de leer este artículo

Les quiero presentar un divertido libro que realiza una aproximación ecológicamente sensata a un arte perdido... El estudio de la contaminación en constante aumento de nuestras primigenias regiones viene sentándose desde el comienzo de la época posmodernista o postfordista. Para que usted se recuerde (como dicen los latinos) haga reflexión de aquella anécdota curiosa que un día contó Paco “el hijo puta” quien con nuestros 18 años sobre el mundo decidió entrar en uno de los teatros de la capital para ver a un tipo mear en un vaso y que todos le aplaudieran.

Pues sí, el ecologismo de váter existe. O nunca se han parado a pensar en nuestras pertrechadas montañas llenas de montecitos culminados por banderas de papel higiénico de excursionistas distraidos (o de Asturias si eres un “fonsi” con prisa). Los balines humanos son cada vez más alarmantes, tanto por sus desagradables consecuencias directas, olfativas y visuales, como por los graves riesgos sanitarios que ofrecen a tenor de las últimas topografías médicas que recaban información bien fundamentada sobre el impacto medioambiental de los detritos humanos, las miasmas, las miserias, los microbios y su química orgánica.

En este manual, tan complejo como el acto que describe y quiere transmitir, se relata el porqué es tan importante cavar el agujero y dónde hacerlo, qué hacer cuando no podemos cavar el agujero, váteres portátiles y sistemas de desinfección de agua, cómo evitar la diarrea, ahorrar papel, consejos para la mujer en la verticalidad,…

Cómo cagar en el monte. Las deposiciones en la naturaleza. Es un librito de bolsillo de gran éxito que ya va por la 5ª edición. Libro que aporta y libro útil porque quién sabe si no tendrás que tirar de página en el momento del apuro. Aunque usted, lector fiel de este foro, como se habrá dado cuenta, y a tenor de los últimos artículos publicados en crítico, puede que a algunos de nuestros redactores no les haga falta porque son de los que cagan y no lo sienten… Si todavía va a tener razón “doctor b” en que esto está tocando fondo…

El espíritu de Humboldt

La literatura va de culo

Señores blogueros, desde que he leído lo que he leído me he replanteado dejar el mundo bloguero, una retirada a tiempo no es una derrota… O si? Bueno, no sé… Lo que sí sé es que creo que jamás podré superar al Sr. Cantos, literato contemporáneo que, tras jubilarse y colgar el uniforme de inspector jefe de la Policía Nacional, ha publicado el libro “La paz volátil”.

No señores, no habla de cómo conseguir la paz espiritual o de la fugacidad de algunos estados mentales en los que la paz se apodera de nosotros. No habla de la paz mundial, ni de la paz como antítesis a las cosas malas, pero malas, malas… El Sr. Cantos dedica su libro a sus experiencias más trascendentes… las ventosidades… Sí, señores… a los pedos… Es más, teoriza sobre ellos.

El Sr. Cantos, que en declaraciones a los periodistas ha dicho que ha tratado de redimir a esa criatura siempre prohibida y mal vista (el pedo, se sobreentiende) y que todo surgió a partir de una idea personal basada en vivencias gaseosas que de niño compartía con sus amigos, no es el primero que osa tratar este tema. De hecho ya lo hizo en su día un magnánimo de la literatura castellana, Don Francisco de Quevedo que escribió “Gracias y desgracias del ojo del culo”:

No hay contento en esta vida
Que se pueda comparar
Al contento que es cagar

D. Enrique Cantos llega a establecer en su libro una clasificación de flatulencias de la cual aquí os dejo un extracto:

-. Pedo de fuego: un alivio que es imprudente, o no se alza bien la nalga, abrasa y hay que levantarse para ver si sale humo por detrás.

-. Pedo parlante: suena como la charla. Uno se lo tira en el salón y la suegra, que está en el baño responde: ¿Qué has dicho Marcelino?

Otros son:

-. Pedo Imperial
-. Pedo Terminator
-. Pedo Saturday Night

Me gustaría jugar con vuestra imaginación y creatividad y que en vuestros comentarios expliquéis a que tipo de pedos se refiere con estas denominaciones…

Yo no sé que pensar, porque como mis amigos saben muy bien, las niñas no hacemos esas cosas… eso no está en nuestra naturaleza.

Sean felices, yo trato de serlo.

Señor-ina

Anotación al margen: a lo de retirarme de la faz bloguera... aún no les daré el gusto.

Gato a la parrilla

Dando un tono totalmente contrario a mi primer artículo, hoy voy a hablar de las buenas personas, que escasean, pero que aún hoy, de vez en cuando, tenemos el placer de encontrarnos en los momentos más inesperados.

El viernes, tras la llamada del Señor S animándonos a salir y habiendo desistido ya que una servidora trabaja los sábados por la mañana, se decidió ir al autocine a ver Juno, de la cual no puedo opinar, ya sabréis por qué.

Subíamos mi novio y yo tan ricamente por esa carretera de sinuosas curvas, a las 22:00, hablando, riendo, escuchando música… cuando de repente… un gato sorprendentemente bien alimentado para la zona, salió de la derecha e intentó cruzar y digo intento porque… si!! Nos lo comimos!

Tras los múltiples cagamentos de mi novio, y las varias hipótesis de cómo estaría la defensa del coche, llegamos al Autocine. Justo al agradecer a la taquillera las indicaciones sobre la emisora, saltó un piloto rojo en el panel indicando problemas en la temperatura. Asustados, aparcamos el coche y pedimos al acomodador anteriormente llamado gusiluz por esa luz tenue que siempre desprende su linterna, pero que a partir de ahora llamaremos Chema, que ya hay confianza!!, si nos podía alumbrar con una linterna el coche por lo que nos había pasado.

Chema nos dejó por un brevísimo espacio de tiempo para volver con una linterna que bien se podría haber usado como foco para la señal de Batman. Ante el interés de Chema, otro trabajador del Autocine con nociones de mecánica se sumó espontáneamente a la búsqueda del diagnóstico. Este último prefirió mantenerse en el anonimato.

Parte del problema era obvio. El ya difunto felino había hundido y arrancado toda la parrilla de la defensa, pero no era todo. También había un problema en el radiador. Perdíamos agua en grandes cantidades y tras varios minutos de cuclillas y torceduras de cuello imposibles y viendo que no había manera de solucionar nada in situ, decidimos llamar a la grúa. Mentar también al piloto del coche que venía detrás, que no dudó en acercarse interesándose por el estado del coche y en contarnos su visión de los hechos y cito palabras textuales “ostia tío que putada si es que lo he visto todo, colega, he visto como salía el jodío gato plas! Disparado pa la izquierda to reventao”.

Chema nos orientó sobre donde poner el coche en una puerta que abrirían para cuando llegara la grúa y nos regaló una entrada válida de lunes a jueves para que pudiéramos volver otro día, con la peculiaridad de que tenía su firma, lo cual otorgaba el poder de usarla no sólo de lunes a jueves, sino cualquier día.

Tras varios cigarros llegó la grúa. Otra persona amable que mencionar, que también se molestó en indagar cual podría ser el problema exacto en el radiador, pero tampoco llegó a ningún diagnóstico claro. Tras varios minutos de charla y calculando que no podría tardar mucho en llegar el taxi, llegó la soledad.

Mi novio y yo, en la entrada del Autocine, solos, a las 23:30 de la noche siendo mirados sospechosamente por los coches que llegaban a la segunda sesión.

Por fin llegó el taxi y fuimos a casa.
Dar las gracias desde aquí a Chema y al mecánico anónimo por la amabilidad y el interés que se tomaron con nosotros y pedir disculpas a la pareja del coche de al lado, que se pusieron también a la entrada, cerca de esa puerta misteriosa, buscando intimidad para sus carantoñas e ingestas de drogas blandas y a los que nadie les hubiera augurado la película que les dimos con el ruido y las luces de la grúa.


Bicho

Música Naif

Muchos me han dicho que escucho mierda, que es música de poca calidad, que ni aunque les pagaran irían a un concierto de estos grupos. Y hoy me propongo hacer un llamamiento a favor de toda esta música: el indie facilón, en español, con mucha mezcla electrónica y aliño de diversión y un poco de ironía.

Escucho mucha música, quienes me conocen lo saben, música de todo tipo, “calidad” y estilo. Desde la copla, hasta el punk, pasando por el rock, pop, flamenco o pachanga, en español, en inglés, francés o alemán. Pero yo soy chica de música pop-ular.

Puede que no sepa de calidad musical, que no sea una experta distinguiendo una buena guitarra o si ha entrado bien el bajo con la flauta travesera pero creo que eso al populacho que, ni pincha ni corta musicalmente, que lo único que sabemos de técnica musical es Do Re Mi Fa Sol La Si, nos la trae al fresco. Puedo criticar mucha música, no gustarme el pachangueo reggetoniano o no tener el último disco de Bisbal, pero creo que la música sí está para ser estudiada, para ser clasificada, para ser criticada. Pero ante todo, la música está para disfrutarla. Y para disfrutar de algo no importa la calidad. Importa lo que la música te haga sentir, saltar, reír, llorar o pensar.

El viernes tuve noche azul, noche indie, primero concierto y luego “Ocho y Medio”. Alguien me dijo que cómo podía ir a un concierto de La Casa Azul. Respeto esas opiniones, pero vamos, lo que salté, me reí y disfruté no me lo quita nadie. La música indie, este indie facilón, este indie que se apellida Nosötrash, Pauline en la Playa, La Casa Azul, Meteosat, L-Kan, Fresones Rebeldes, Ellos, Planetas o Dorian, me ayuda a relajarme, a reírme, a ver las cosas con un punto puede que más infantil, pero es tan divertida. Si para divertirme tengo que prescindir de un poco de calidad. Muerte a la calidad, viva la diversión. Viva, en definitiva, mi indie facilón. Pa pa pa pa ra pa pa…

Os dejo una selección…

Señor-ina

Como el negro escuchando a Van Zandt

Hoy desperté a las 7, como no podía dormir decidí poner un poco de música de esa que entumece el cerebro. Hice una pequeña selección, puse el reproductor (bajini) y me volví a tirar a la cama. Sonó “La pena o la nada”, del disco “El tiempo de las cerezas” (Bunbury y Vegas).

Me llamó la atención esto:

“Y te vi llorar

Un río a cada lado de tu rostro sin desmaquillar

Como la propia Kati jurado

Con las nubes negras detrás

Como el negro escuchando a Van Zandt .,, cantar

Rarin ro rin ro rai… "

Inmediatamente me vino a la cabeza la historia de los Lynyrd (Ronnie Van Zandt, Neil young, Sweet Home Alabama..)¡Otro que cree que son racistas!, pensé. Pero pronto deseché esa idea, el Van Zandt que le mola a Vegas es de Texas y no de Florida. Me levanté de la cama y volví a poner la estrofa.

“Y te vi llorar

Un río a cada lado de tu rostro sin desmaquillar

Como la propia Kati Jurado

Con las nubes negras detrás

Como el negro escuchando a Van Zandt .,, cantar

‘Waitin around to die’”

“Waitin' around to die” , ¡Esa canción es de Townes Van Zandt!. La tengo, aunque nunca he deparado demasiado en ella. La puse, intrigado por saber por qué lloraba el negro, por la melodía no, no me parece una melodía que robe lágrimas. Busqué la letra en Internet…habla de la vida de un tipo al que le tocaron malas cartas. Volví a la cama, pero seguí dándole vueltas al asunto. Recordé entonces aquel documental que pusieron hace tres años en el Festival de Cine sobre Townes Van Zandt (“Be here to love me”), concretamente la imagen de un viejo negro, con sombrero de vaquero, que rompía a llorar mientras Van Zandt tocaba una canción. Me puse a buscar en youtube imágenes de la película, pero no encontré más que el trailer. Acto seguido me dio por filtrar con “waitin around to die” y….voilá´

Parece ser que esas imágenes que recordaba de “Be here to love me” se sacaron de un documental previo sobre Townes “Heartworn Highway”, rodado en el 81. La parte en la que el viejo llora está hacia el minuto 1.30. Recuerdo que cuando terminó la película, según salíamos del antiguo instituto, la persona que me acompañaba dijo “coño, ¡ el Nacho Vegas!”.


Señor S

Escenas míticas...Toma 2

Os pongo 3 fotogramas de 3 escenas míticas pertenecientes a 3 grandes películas. Por cada imagen habrá una pista.

Hay 3 cervezas en juego, una para el primero/a que acierte cada película.

Peli 1:



El homenaje de los presos…suena música celta.


Peli 2:



Un maniquí flotando en la fuente de unos grandes almacenes, el caos y la muerte reinan…la película es considerada una feroz crítica al consumismo.

Peli 3:

Las almohadas ya no tienen sentido… la melodía que suena se oyó años después en “Platoon”.

La 2 es jodida, ¡pero la 3 y la 1 están tiradas!

Señor S

Veinticuatro

El veinticuatro (24) es el número natural

que sigue al 23 y precede al 25.

El 24 es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 2, 3, 4, 6, 8 y 12.

Como la suma de sus factores es 36 > 24,

se trata de un número abundante.

24 es el factorial de 4, ya que 24 = 1·2·3·4.

24 puede ser escrito con cuatro cuatros de la forma siguiente:

4 · 4 + 4 + 4

24 es el número de horas del día y de husos horarios.

Como sabemos que no eres emotivo de eso, no te decimos ninguna mariconada, pero te estas haciendo viejo.

¡¡¡ FELICIDADES !!!

Firmado:

Todos los redactores menos P.Fonz

¿Son los Lynyrd Skynyrd racistas?

Pues es creencia popular que sí. Es algo que se da por hecho sin más (una especie de verdad universal). En general la peña ve a este grupo como a unos pueblerinos sureños de tendencias conservadoras y racistas. La gente no dice: “Me encantan los Lynyrd Skynyrd”, la gente dice: “Me encanta la música de los Lynyrd Skynyrd”. Bien, hasta hace dos años yo era de los que creían a pies juntillas en esa verdad universal sobre las tendencias ideológicas Skyrnadianas, sin embargo, una vez escuché detenidamente la canción “Simple Man”, comencé a dudar.
De mano tengo que puntualizar que no es que sea yo un experto en los Lynyrd, aunque he de reconocer que me gustan. Técnicamente soy un fan de palu, pues tengo solo un “Grandes éxitos”. El caso es que, ante lo chocante que me resultó el que las personas que crearon la melodía y letra de “Simple Man” fuesen racistas, me puse a investigar un poco. Para situarnos os pongo una breve descripción de la banda:
Lynyrd Skynrd es el grupo de rock sureño por antonomasia, mezclan blues, country, soul y rock. Sus canciones más conocidas son “Free bird” y “Sweet Home Alabama”, que gozan de alguno de los rasgueos de guitarra más míticos de la historia del Rock. Oficialmente siguen en activo, pero lo cierto es que esa banda murió en 1977, tras un accidente de avión que segó la vida de Ronnie Van zandt (alma del grupo), Steve Gaines y Cassie Gaines. Todas las grandes canciones de los Lynyrd se compusieron antes de dicho accidente. Son de Florida.


Hasta ahí todos de acuerdo, vayamos a lo polémico. A lo largo de mi vida he oído mil veces frases del tipo “¿Los Lynyrd?, si si, los sureños racistas”. Una frase tópica que, a fuerza de repetirse una y otra vez, ha calado. Si a la persona que dice eso se le pregunta..”¿Y por qué son racistas?”, te suele contestar “Pues no se.. porque lo son”. Algunas veces esa persona tiene un poco más de idea sobre el asunto y te contesta..”¿No conoces la polémica que tuvieron con Neil Young?”.

Neil Young, cantautor canadiense que siempre estuvo muy concienciado políticamente, lanzó a principios de los 70 dos canciones (“Alabama” y “Southern Man”) en las que criticaba duramente a la gente del sur de los Estados Unidos, especialmente se ensañaba con el racismo que latía por esa zona. Los Lynyrd contestaron modificando unas líneas de una canción que ya tenían compuesta, “Sweet home Alabama”, añadiendo alusiones al bueno de Young. La polémica no se hizo esperar. Rápidamente se dio por hecho que si los Lynyrd habían contestado a Neil, era porque éstos eran racistas. Por otro lado, y al margen del racismo, la canción “Sweet home Alabama” se convirtió en una especie de himno del orgullo Sureño (Aún hoy día lo es).
Lo cierto es que leída la letra de dicha canción, y teniendo en cuenta que el gobernador de aquella época, un tal Wallace, era un confeso segregacionista.. solo caben dos interpretaciones; O bien los Lynyrd ironizaron con excesiva sutileza o bien es una canción abiertamente racista. Vamos que leída.. parece más bien racista. Ronnie Van Zandt se esforzó desde un principio en aclarar que no era así, explicando qué era lo que realmente les había molestado de las canciones de Young: "We thought Neil was shooting all the ducks in order to kill one or two”. Y aclarando que su canción fue malinterpretada: “The lyrics about the governor of Alabama were misunderstood. The general public didn't notice the words 'Boo! Boo! Boo!' after that particular line, and the media picked up only on the reference to the people loving the governor”, "Wallace and I have very little in common".

Bien, fríamente, hasta ahora tenemos una canción que exalta al Sur y, aparentemente, al gobernador de Alabama. También tenemos que el autor de la canción (bueno, en la composición de la canción también participaron Gary Rossington y Ed King) dice que cuando habla de Wallace, está ironizando. En este punto hay dos opciones, o creer al señor Ronnie o no creerle. Si tan racista era ¿por qué esforzarse en negarlo? ¿Por vender?.. puede. Por otro lado los Lynyrd apoyaron en su momento la candidatura demócrata de Jimmy Carter a la presidencia de los EEUU. ¿Por vender también?. No se, teniendo en cuenta que su público más fiel respondía precisamente a la estética sureña conservadora…

¿Y Young que opinaba?.. Pues cuenta la leyenda que Young creyó a Van Zandt, y le pidió disculpas por la generalización. Disculpas, por otro lado, y siempre según la leyenda, que Ronnie jamás aceptó. Lo que sí que se puede constatar es que Ronnie Van Zandt dio más de un concierto llevando puesta una camiseta que tenía estampada una foto del señor Young. También es reseñable que ambos dijeron multitud de frases adulándose el uno al otro. Aunque lo que me resulta más apabullante es que semanas después del accidente de avión, Neil cantó su controvertida “Alabama” intercalando repetidas veces la frase “Sweet home Alabama” en homenaje a los Lynyrd.

Pero al fin y al cabo esto no son más que datos que encontré por Internet, paja. Los aporto, pero no me apoyo en ellos cuando digo que los Lynyrd no eran racistas, pues lo único que me lleva a afirmar eso es lo que he palpado personalmente, es decir, sus canciones. Y de entre todas las que conozco destaco esta, “The ballad of Curtis Lowe” : http://es.youtube.com/watch?v=vc3LphELwQI

well I used to wake the mornin

befor the rooster crowed

searchin for soda bottles to get my self some dough

brought em down to the corner

down to the country store

cash em in and give my money to a man named Curtis Lowe

old Curt was a black man with white curly hair

when he had a fifth of wine he didnot have a care

he used to own and old dobro used to play across his knee

I'd give old Curt my money he play all day for me

(chours)

play me a song Curtis Lowe Curtis Lowe

well I got your drinkin money tune up your dobro

people said he was useless them people all were fools

cuz Curtis Lowe was the finest picker to ever play the blues

he looked to be 60 maybe I was 10

momma used to whoop me

but I'd go see him again

I'd clap my hands, stomp my feet tryin to keep in time

well he'd play me a song or 2 then take another drink of wine

(chours)

play me a song Curtis Lowe Curtis Lowe

well I got your drinkin money tune up your dobro

people said he was useless but them people all were fools

cuz Curtis Lowe was the finest picker to ever play the blues

on the day old Curtis died nobody came to pray

old preacher said some words

they chucked him in the clay

well he lived a lifetime playin the black mans blues

and on the day he lost his life thats all he had to lose

(chours)

play me a song Curtie Lowe Curtis Lowe

I wish that you was here so everyone would know

people said he was useless but them people all were fools

cuz Curtis your finest picker to ever play the blues

Si los que tocaban esta canción son racistas, yo soy la reina de Inglaterra

Señor S

Mi Sega Master System II

Hoy en vendido mi incombustible Sega Master System II, heredera de la consola de 8 bit conocida como Sega Master System I. Se trataba de un rústico artilugio que cargaba cartuchos y que fue concebida para competir con la SuperNintendo (creo que heredera de la Nintendo NES) y en época tardía con los primeros computadores Amstrad. Era la época de la Megadrive y la Game Boy, después Super Game Boy, que recuerdos…, lo inalámbrico estaba “in”.

Sin embargo, esta época de Marios y Sonics atravesó por diversos ítems antes de consolidarse en Playstations, Wiis y Cubos. Sin extenderme a predecesores antediluvianos como el juego plano de las palitas de tenis, el Space Invaders de Taito o los juegos arcade de La Atari de principios de los ochenta, tenemos que citar inventos como el Pac-Man, el Cadillac and Dinosaurs (que puede que sea posterior) y las plataformas tipo Prince of Persia sobre fondo negro (que también aparecían en el primer Donkey Kong). Otros chismes bastante interesantes eran los juegos de la Neo-Geo que se podían encontrar en los bares. Eran los Metal Slug I, II y III, el Super Pang, el Street Fighter I o II y, por ejemplo, el Bomberman. ¡Madre mía! No es plan de hacer una lista, todos nos acordamos…

Como curiosidad aporto los datos del aparato que he puesto a la venta:

· Caja y embalaje original
· Manuales de instrucciones, de uso y papeles originales (garantías,…)
· Cableado completo con adaptador TV/consola.
· Dos mandos.
· Un joysticky compatible de la marca Quickjoy (auténtico de la época).
· Juego Sonic The Hedgehog con su manual de instrucciones.
· Libreto de instrucciones del Juego Alex Kidd in Miracle World (interno en la consola).
· Libreto Megatrucos SEGA (de la Revista Megaforce)
· Catálogo de los juegos y accesorios disponibles en aquel momento para la Master System/Master System II.
· Propagandas de otros juegos de la SEGA y de la Nintendo (folletos, postales ilustradas a todo color,…)

Y, después de rebuscar por la red, me he enterado de que el creador del Pac-Man fue un tal Toru Iwatani quien por lo visto se enriqueció con el juego alzandose como director de la Empresa Nanco. Bueno, pero lo importante no es eso, sino el concurso que desde Crítico sin Criterio voy a proponer. Resulta que este personaje también inventó un juego llamado Libble Rabble y después de encontrarlo quiero premiar al que pueda entender cómo se juega o en qué consiste, vamos su argumento, el cual es indescriptible. ¡Disfrutar de esta locura!

El Espíritu de Humboldt

¿Los periódicos mienten?

Por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a dar la razón a Avan, quien afirma que no hay que fiarse de los periódicos. Yo puntualizo y digo que no es que no haya que fiarse sino que hay que ser un poco escéptico a veces.


Ayer el 20 minutos, periódico gratuito, se levantaba con este titular en portada

"ZP será el primer presidente que necesita dos votaciones"

Pues no, ya hubo otro presidente anterior que necesitó dos votaciones: Calvo Sotelo.

Habría que darle un tirón de orejas a este señor periodista que antes de escribir un titular no lo contrasta por si acaso mete la pata.

* Agradezco la inestimable colaboración de la periodista María Bautista, sin ella no habría podido llevar a cabo esta investigación.

Señor-ina

Sin criterio por Madrid

La canción es Ruby, de Kaiser Chiefs.. Sonó en cada bar que pisamos aquel fin de semana.

Aprovechamos Mágico y yo para dar las gracias a Señor-ina, con todo el cariño del mundo, por habernos dado posada, por habernos llevado a mil rincones, por habernos aguantado y….en definitiva, por habernos organizado unas mini-vacaciones de campeonato.


Señor S

QUIERO CAMBIAR EL MUNDO - ¡¡¡PERO NO PUEDO!!!

Por voluntad propia, suprimo mi post de ayer, mi intención no era ofender a nadie, y si en algún momento así fue, pido disculpas, simplemente quería expresar mi opinión acerca de un tema del que dejé clara mi postura el pasado viernes, sin embargo, al verse plasmada en palabras escritas y no habladas parece que es peor.

Por ello, pido perdon, pero no me disculpo por tener mis opiniones.

Dejo los comentarios escritos, porque creo que no molestan a nadie (creo)

.
By The V.O.S.

MI cotización de la Seguridad Social

El trabajador, por el hecho de trabajar, paga al Estado en base a dos conceptos; Seguridad Social e IRPF.

A parte paga otros impuestos; IVA, Impuesto de patrimonio (si tienes patrimonio)... Pero relacionado directamente con tu trabajo son SS e IRPF. Eso lo tengo claro básicamente porque en su momento estuve apunto de caer en el error de hacerme autónomo (que no empresario), y me he informado sobre el tema. Luego están los impuestos de las empresas, pero eso es otro cantar.


El asunto es que cerveceando el viernes pasado en nuestro bar preferido, estaba yo practicando uno de mis hobbies favoritos, vamos, despotricar de los empresarios. Durante mi argumentación me gané enemistades, gritos y descalificaciones. Bien, hasta ahí como siempre. El clímax de la discusión se alcanzó cuando yo solté algo así como..:

“Si al final, realmente, los únicos que pagan impuestos son los trabajadores. Las empresas están tan asquerosamente subvencionadas que, en muchas ocasiones, hasta salen ganando en su relación con el estado”

La respuesta a esto fue:

“Tú no sabes lo que paga tu empresa por tenerte a ti trabajando. ¡Paga un 30% y tu solo un 6% a la seguridad social!, ¡informate!”

Así leído puede parecer cuestión baladí, pero para nada, lo cargado del ambiente así lo denotaba.

El caso es que mi amigo tenía cierta razón. El papel dice que la empresa paga un 30% de lo que tu cotizas y tú un 6% ¡Cierto!. Ahora bien, el papel también llamó a la guerra de Afganistán “Libertad duradera”. A mi lo que diga un papel, francamente, me tira del pijo. Lo que me importa es la realidad. Y la realidad es que aunque ese dinero no se saque de tu sueldo bruto ….esa cotización es tuya. Soy yo el que cotizo y no mi empresa. La empresa no es más que una mera intermediaria en mi cotización. Decir que la empresa paga ese impuesto “por tenerme a mi trabajando” me parece, cuanto menos, insultante, (aunque es normal oírlo en este mundo gobernado por bancos y Sociedades anónimas) ¡ni que me estuviesen regalando nada!. Ese impuesto lo pago yo, ese impuesto lo cotizo yo y ese impuesto revierte luego en mi. Revierte en mí porque la pensión que cobraré si me jubilo saldrá de esa cotización y lo gastaré yo y no mi empresa. Revierte en mí porque el que va al médico soy yo y no mi empresa. Revierte en mi porque si enfermo, el único beneficiario de la seguridad social soy yo (Voy a explicar esto por si no se entiende; de no haber SS, si yo me pongo de baja, no se me pagaría por estar en la cama, incluso quizá se me echaría).La Seguridad Social es un sistema de defensa del trabajador y no de la empresa. Idealmente, de no existir este sistema, la empresa no ganaría ni perdería nada, pues sería justo y necesario que lo que “pagan por ti” a la SS te lo diesen en tu sueldo de alguna manera. De no ser así ese alto porcentaje de la población que gana menos de 21000 euros brutos al año (que irónicamente son los que sostienen el sistema fiscal de nuestro país) estaría totalmente indefenso si llega a los 70. Eso sí, jugarías con la baza de que al estar privatizada la sanidad.. habría menos opciones de llegar a viejo.

La empresa no paga ese impuesto “por tenerte a ti trabajando”, ese impuesto es parte de lo que le corresponde a cada trabajador..Es un impuesto de las personas y para las personas. Aquí nadie regala nada. Yo tengo mi cotización y mi jefe la suya. Y lo digo con mi camiseta de Tommy Hilfiguer puesta. El papel que diga misa. Que se utilice a la empresa como intermediaria para pagar MI cotización y MI impuesto… es otra historia. Nadie cotiza por mi ¡cojones!, el que trabajo soy yo.

Señor S

maneeeras de morir (8)

Todos hemos de morir, eso es irrefutable, pero prometo resucitar si morir muero por:

- Mear en una farola
- Escuchar atentamente el último disco de Quique González
- El tabaco
- Que un tipo de pelo de punta, tatuaje en la nuca, coche tuneado y novia quinceañera te pegue una paliza por considerar que le has mirado mal a él o bien a ella.
- Un accidente en el trabajo
- La “causa justa” de algún iluminado
- Una cornada de toro


¡Qué mi madre!, Puestos a morir, morir por:

- Mear en una farola mientras sujetas con fuerza la mano de Letizia Ortiz
- Escuchar atentamente el último disco de Nacho Vegas
- Cirrosis
- Que un tipo de pelo de punta, tatuaje en la nuca, coche tuneado y novia quinceañera te pegue una paliza por haberte estado tirando a ésta los dos últimos meses
- Un accidente mientras te rascas los cojones a dos manos
- Haberte reído en la cara de todas las “causas justas”
- La estocada de un torero


Señor S