Razones para no ir a la huelga general

Tras un modesto sondeo realizado por un servidor, durante los últimos días, me atrevo a aventurar que los que vamos a hacer huelga el próximo 29 de Marzo podremos cambiar las tornas y gritar al unísono, y no mentiríamos; “Somos el 1%! ”.

Parece que hay mil razones para no secundar la convocatoria; “no se va a conseguir nada”, “no quiero quedar mal con mi jefe”, “no quiero quedar mal con mis compañeros”, “yo no voy a hacerle el juego a los sindicatos del caviar”, “los liberados ese día cobran”, “una huelga fuerte beneficiará a Rajoy”,“habría que haberla convocado antes”, “habría que convocarla más adelante”, “habría que convocarla durante”, “paso de palmar 100 euros”, “en mi empresa no va a ir nadie”, “indefinida o nada”, “eso es del siglo pasado”... todas ellas, sin duda, muy poderosas . Y muy pocas razones para secundarla, menudencias, básicamente, como la de que se está planteando un marco de futuro bastante negro para la mayoría. Algo baladí.

“Puestos a morir, morir como un judío en los años 40” , pensará la gente.

Allá cada cual . Por mi parte.. A todos los que el 29 harán la quijotada, gracias. La huelga no arreglará nada, cierto, pero dejarse llevar arreglará menos. Tenemos lo que nos merecemos.


Señor S

La evolución según Señor S

Tengo claro que el ser humano de nuestros días es más alto, más inteligente y más guapo que el de hace miles de años. Son las cosas de la evolución. El más apto es el que sobrevive, el más apto es el que procrea.

Ahora bien....tras miles años de guerras, hambrunas, epidemias, desastres naturales y demás hijoputeces también tengo clara otra cosa. El mezquino, el cobarde, el arrastrado, el egoísta, el delator, el traidor, el avaro, el asesino, el chaquetero, el ruin, el falso ... Fue el apto.

Más altos, más inteligentes, más guapos …

Señor S

Lo que firma uno ...

Hasta ahora, lo que más me ha reventado durante mi periplo por la capital del reino ha sido buscar piso. Ya no es solo ver cuchitriles de 30 m2 por los que el figura del propietario te pide 700 euros/mes. Tampoco es porque los de una agencia te enseñen esos mismos cuchitriles de 30 m2 de 700 euros/mes a cambio de cobrarte un mes como honorarios, 700 euros por veinte minutos de trabajo, una puta de lujo de las buenas. Lo que realmente me ha tocado la fibra ha sido el tema de los contratos.

Estuve a punto de coger uno a través de la agencia de la Comunidad de Madrid. Este ente público ha nacido, se supone, para mediar entre arrendadores y arrendatarios, para encontrar un punto de equilibrio entre las dos Españas, pero, como siempre, el punto de equilibrio encontrado es el de pitar para el más grande. Aquí las dos cláusulas de la discordia:

Tercera

Plazo de duración

El plazo pactado de duración del presente contrato de arrendamiento es de un año, a contar desde la fecha de este otorgamiento, es decir, desde el día de

......................................................................de

de............................................................................................................. .

de............................... ,

por lo que concluirá llegado el día

...............

En todo caso, el arrendatario está facultado para prorrogar el contrato hasta un plazo máximo de cinco años.

Dicha prórroga no tendrá lugar si el arrendatario así lo notifica por escrito al arrendador con, al menos, treinta días de antelación al plazo pactado o de cualquiera de sus prórrogas legales.

Cuarta

Prórrogas después de pasados cinco años de contrato

Si llegado el plazo máximo de cinco años de duración, ninguna de las partes hubiese notificado a la otra su voluntad de no renovarlo, al menos, con un mes de antelación a dicha fecha, el contrato quedará prorrogado por anualidades, hasta tres anualidades más.

Se exceptúa el supuesto en que la parte arrendataria comunique a la arrendadora, como mínimo con un mes de antelación al vencimiento de cualquiera de las anualidades, su voluntad de no renovar el contrato.

Firmas por un año, lo cual quiere decir que, si abandonas el piso a los 9 meses porque te sale un trabajo mejor, o porque te echen al paro, o porque encuentres un piso más cuco, o porque tengas un hijo y necesites algo más grande, o porque decidas hacerte okupa.. Legalmente el arrendador te puede exigir que pagues 3 meses de más. Lo que me dijeron desde la oficina de la Comunidad de Madrid es que esa cláusula no se puede cambiar y que hay que confiar en la buena fe del propietario. Fascinante. “Entonces yo no pagaré fianza, ni te traeré mi contrato laboral, hay que confiar en la buena fe del inquilino”, le dije.

Se supone que lo que aporta el alquiler es flexibilidad, palmas pasta, vives en peores condiciones, pero tienes flexibilidad, ¿por qué estas dos cláusulas entonces?. ¿Tan desarmado está el propietario que hay que garantizarle el ingreso año a año?. ¿No puede volver a alquilarlo acaso si se va su inquilino? ¿A qué estamos jugando aquí? Pues a lo de siempre.

“Hay que alquilar..”, “Europa alquila..” Muy bonito sí, pero lo que habría que hacer es regular este mercado asquerosamente inflado. Pago yo más de alquiler que mucha gente por una hipoteca, con el matiz añadido de que lo que yo apochino va al limbo. Treintañeros compartiendo piso como si fueran estudiantes, gente pillando su alquiler a hora y media del trabajo porque al menos así no pagas por vivir en una cuadra … Eso sí, en Madrid hay muchos conciertos.

Señorg S

Despropósitos... chicles

Anoche un poco desubicada, acalorada y con el sueño sin llegar del todo, me dio por pensar en chicles. Qué idiotez, o no. Muchos besos vienen marcados por la esencia de un chicle. Y me puse a pensar en el primer beso, con sabor a menta. Aquel chico que sabía a melón o el que prefería el melocotón. Los besos ácidos, los afrutados, los que saben a piruleta o a gominola. Y si no hay chicle de por medio, me quedo con los que saben a ti.

Señor-ina
Bonita (esa del norte)
o como quieran llamarme

Messenger guarda tus imágenes

Siempre se ha rumoreado que Microsoft guarda nuestras conversaciones electrónicas. ¿Por qué no lo iban a hacer?, total, no lo podríamos saber. Para enfrentarse a esto existen diversos programas que cifran los mensajes MSN con algoritmos de clave pública-clave privada. Esto es útil, nos espíe o no la gran corporación, pues de este modo los mensajes no viajan en texto plano(que puede ser leído por cualquier maleante que tenga humor para interceptarlo).

La primera vez que oí eso de que nos espían me sonó un poco a ciencia ficción. Para que querría alguien petar sus servidores de ‘jejejes’, ‘XDs’, ‘wapa!!s’, ‘¿viste Elephant?s’, etc, etc.. A..Claro, ¿viste Elephant?, ¡tendencias!. De todos modos me sonaba demasiado maquiavélico, incluso para esa madre de Calcuta de apellido Gates, que tuviesen una base de datos con toda la mensajería generada por cada uno de sus usuarios.

El caso es que el otro día, tras un año con la misma imagen en MSN, decidí cambiarla. Me resultó curioso que al pulsar sobre ella se me desplegase una lista de sugerencias, la mayoría de ellas imágenes que antaño tuve como avatar, pero también, y ahí está el percal, varias imágenes personales que alguna vez recibí o transferí a través de Messenger. Muchas de ellas no estaban en el disco duro de mi ordenador, así que venían directamente de los servidores de Microsoft. No entiendo muy bien en base a qué MSN almacena un historial de los avatares de cada usuario, pero mucho menos entiendo que guarde las imágenes que de un modo privado sus usuarios se transfieren entre sí.

Visto esto, me queda bastante claro que Microsoft almacena también las conversaciones privadas de todos los que usan su servicio de mensajería instantánea.

Empresas como Google y Facebook reconocen abiertamente que disponen de este tipo de bases de datos.

Lo de Facebook es evidente, lo de Google y Microsoft no tanto. Quizá por eso en este negocio Facebook lo mueva mejor; Es más fácil comerciar con los datos que los usuarios te dan porque así lo deciden, que con los datos de los que te apropias sin preguntar. Aunque, por otro lado, parece claro también que el valor de esta información es mayor cuanto menor es la transparencia con la que ha sido obtenida. Información más sincera, por así decirlo. Si yo quisiese planear una limpieza étnica preferiría tirar de las bases de datos de Google y Microsoft.


En este artículo de Público, http://www.publico.es/ciencias/346853/google-conoce-nuestros-secretos Andreas Weigend, profesor de la Universidad de Stanford, responde lo siguiente a la pregunta de si es peligroso que este tipo de empresas maneje una información tan valiosa:

"No, porque la gente, si la maltratan o se aprovechan de ella, cambiará de empresa y se irá a compartir su información con otra. Esa libertad frenará a las corporaciones demasiado ansiosas por servirse de la información de los usuarios"

Tócate los cojones.

Desde Blogger- Google Señor S

¿Qué le preguntará la gente a Google?…Un experimento sociocultural

Y estos son los temas que trataremos en críticosincriterio esta semana, o no:




- Fotos de Maria Antonia Iglesias desnuda. Sin censura.

- Demostración matemática de la existencia de Dios. Definitiva e irrefutable.

- Predicciones, esoterismo, bolas chinas, el número ganador de la lotería de navidad 2010 será el…

- Explicación de Mulholland drive. Rigurosa y detallada.

- Método fácil para robar contraseña de Messenger. Para ‘dummies’

- ¿A qué edad perdió la virginidad Aznar?. ¿Cómo fue el evento?

- Película secreta de Orson Welles. Inédita.

- Método infalible contra la muerte. Clínicamente probado.

- Mi madre es idiota es Gorkalimotxo. Y si no, al menos, es varón.

- ¿Qué fue de Gabino Diego? ¿Murió? ¿Hará de hermano divorciado en la serie de Jorge Sanz?




Señor S

Los vascos han hecho a nuestro mundo cambiaaar (8)

Es sabido que los vascos tienen una capacidad creativa inmensa. No en vano se les atribuye la creación de los cuatro grandes conceptos españoles por antonomasia; la tortilla de patata, inventada, parece ser, por el mismísimo general carlista Zumalacarregui. El idioma castellano, cuyo origen pudo estar en los límites entre Álava y Burgos, en Valpuesta. La fiesta nacional, surgida cuando los vascos decidieron que se podía torear a pié. Y finalmente el mus, cuyo origen vasco-navarro se da por hecho.

El último invento que se les atribuye es la sidra … es complicado predecir cuál será el siguiente ¿La fregona, el pan tumaca, el futbolín, el caramelo push pop?.

Menos complicado es decir que los vascos son creativos, eso es irrefutable. El marketing se les da de miedo.

Señor S

La gran aportación de Gauss...

Estudio gaussiano sobre la visión que la sociedad tiene de los borrachos en función de la edad de estos..




Señor S

¿Qué le pregunta la gente a google?...Abril - Mayo 2010

Retomamos esta aclamada sección con una nueva selección de las búsquedas más curiosas a través de las cuales algún despistado cibernauta ha calado en esta humilde página.


- Elsa Pataki Pedos

- definiciones de la cultura según molinucu sky

- vidios vestiales porno mujers comiendo sus eces


Y las mejores de todas,

- el nombre de un tema musical que usan en los deportes que dice paparapa papapa paparapa

- cancion que sono hace 20 minutos en el alimerka de gijon, l canta un chico en ingles

Señor S

Manuales de buena conducta, hoy.... No diga pedo

Diga borrachera, ciclón, ciego, tajada, viaje, pedal, cogorza, melopea, moña, trompa, colocón, tranca, tarrancha, cocida, mamada…

Incluso puede decir “traigo alto estado de embriaguez” , pero por favor, no diga “pedo", no.


Si ya lo decía Machado, existen dos Españas, la que utiliza “pedo” para nombrar a la borrachera y la que no.

Una de las dos ha de helarte el corazón.



Señor S

Liberté, Egalité... Publicité: teletransporter

Despropósitos... gotas

...y ahí fuera sigue lloviendo... llueve como si no quisiera que la lluvia se fuera de mi interior. Por primera vez en mucho tiempo me he mirado en el espejo y me he visto guapa. Por primera vez en mucho tiempo tengo ganas de sonreír. Prometí. Me prometí dejar de escribir lo que me ronronea dentro, pero hay días que se hace difícil cumplir promesas. Porque joder, quiero sonreír pero es que no para de llover. Les confesaré que hace un par de meses me planteé dejar esta puta droga de ciudad y volverme al Cantábrico. Es esa derrota que te sobrecoge cuando nada te sale, cuando todo se tuerce, cuando nadie te quiere. Hoy siguen sin salirme las cosas, todo sigue torcido y sigue sin quererme... he perdido la cuenta de los años que hace que no me dan un beso, de esos de tornillo, de esos que te erizan la piel. Pero ya no me importa porque quiero volver a sonreír, pero coño, es que no me dejan. Sigue lloviendo. Echo de menos muchas cosas, te echo de menos a ti, a vosotros, a los de allí arriba, pero echar de menos es lo que me mantiene viva y ahora quiero sonreír. El trabajo que esperaba no salió y el cansancio me invade. Hoy es de nuevo domingo, depresión postfindesemanal, y un día en pijama contando los fallos de la quiniela, pero joder, quiero sonreír. Y sonrío. Porque ya basta, porque no hay dinero, no hay tiempo, no hay gente y sigo sola, pero da igual. Me río y sonrío, porque me veo guapa y, si tú, lluvia, no me quieres dejar sonreír, te jodes, porque sonrío. Sonrío porque me recuerdas a mi tierra, a mi casa, al lugar que siempre estará ahí cuando me sienta vencida... pero por el momento, sigo con el mono de esta droga que es Madrid, aunque no deje de llover.

PETA PETAS TETAS TETA

Hace unos días Lucía La Piedra, la Pipa, declaró en “Hombres mujeres y viceversa” que ella era una amante de los animales, una defensora. Hace justo una semana la organización PETA salía nuevamente a la palestra con una campaña en la que se utiliza el desnudo de una actriz porno de 21 añitos para concienciar contra el “sexo animal” pues PETA está por la castración (desconocemos su postura respecto al aborto ). La chica se sumó a una larga lista de musas del onanismo adheridas a la causa animal, Joanna Krupa, Pamela Anderson, Dita Von Teese.. Parece lógico que la organización tire de neumáticas damas para sus campañas teniendo en cuenta que su táctica de protesta estándar consiste en desnudar a un pequeño grupo de simpatizantes en un espacio público. Desnudarse contra las corridas, desnudarse contra las pieles, desnudarse por las ballenas…Siempre un desnudo de muy buen ver, nunca vi a un tullido en las protestas, a una gorda o a un tipo demasiado peludo. Supongo que para ser amante de un animal hay que estar bueno, no va a amar a un animal un feo, pobre animal.

Ojear el historial de noticias que el 20minutos ha incluido sobre PETA resulta francamente entretenido. El 20minutos es uno de esos ‘periódicos’ que dan voz a esta organización en nuestro país, lo cual, dicho sea de paso, no es de extrañar, viendo que en su momento se la dieron a tipos como Manolo Saco o Ezcritor. Y a mi me hace gracia Ezcritor eh, que conste, pero no como para incluir sus ocurrencias en un periódico, si se le puede llamar periódico al 20minutos.

Eh aquí una pequeña lista de titulares, en orden cronológico:

- Una actriz porno, imagen de PETA
- Una chica PlayBoy imagen de PETA
- Protestan semidesnudos contra los San Fermines en plena Times Square
- PETA quiere que Pet Shop Boys se cambie el nombre por otro más ético
- PETA pone el grito en el cielo porque Obama ha escogido un perro con pedigrí
- La NBC censura un anuncio de PETA por considerarlo demasiado picante
- La nadadora Amanda Beard posa desnuda contra el uso de abrigos de piel
- Instan al presidente de Egipto a hacerse vegetariano para luchar contra el hambre
- Militantes antitaurinas de PETA se manifiestan semidesnudas en Madrid
- Eva Mendes se desnuda para una campaña que denuncia el uso de pieles de animales
- Dita Von Teese enseña sexo seguro a perros y gatos
- Las gemelas Olsen, ridiculizadas en la nueva campaña de PETA

Y así sucesivamente.. En esta última noticia los PETAS destilan su hedonismo habitual; Gemelas Trollsen', las jóvenes aparecen en imagen bajo el lema "la piel la llevan los animales bonitos y la gente fea”

Lo terrible de todo esto es que cuando un amante de los animales de los de verdad ponga en Google algo así como “Perro peta el culo a actriz porno”, se encuentre con una noticia del 20minutos referente a una campaña pro-castración animal, eso le mata la libido a cualquiera.

¡Un saludo Petista!

Señor S

Chis Chis

Es una realidad, a las chicas les gusta hacerse fotos desde arriba. Solo hay que darse un breve paseo por Fotolog, o similar, para corroborarlo. Ojos como platos, cara de buena y boquita de piñón. En ocasiones, generoso escote. Hace años que pasa, el boom de las redes sociales en internet, la puta manía de meterle cámara a los móviles, la digitalización de la fotografía y el hedonismo habitual terminaron por extenderlo. “Es que favorece”, dicen. El encuadre favorecerá todo lo que quieran, mitigará defectos y elevará virtudes, habrá mejor luz, pero eso no explica el ridículo gesto habitual , repito, ojos como platos, cara de buena y boquita de piñón. “A los chicos les gusta”, me han llegado a decir, y no lo discuto….

…. inconsciente o conscientemente a algo les recordará.



Señor S

Cuando ir a la Caja es como ir a Rodiezmo

Hoy, por causas de la vida, he tenido que ir a ingresar un cheque a Cajastur. Además de esperarme la consecuente comisión de 2 €, no tenía en cuenta un detalle... día 30 de Junio. Los que seáis un poco despistados como yo no caeríais y yo me enteré hoy. Los jubilaos cobran hoy dos pagas.

Pues sí, aquello parecía Rodiezmo -en mi defensa decir que a Rodiezmo solamente fui una vez con ocho o nueve años-, viejos haciendo cola. En esta ocasión no era para la gorra o el bocata del SOMA-FIA-UGT, sino para sacar grandes cantidades de dinero -1500 € muchos de ellos (oído de bajista)-.
Lo más cojonudo es que hablaban solos sobre lo mal que funciona la caja, que hay poca gente en ventanilla, etc., etc.

COÑO IR AL CAJEEEROOOOOOOOOOOOOOO PARA PUTOS REINTEGROS. O INTERNEEEEEEEEEEEET O LA MÁQUINA ACTUALIZADORA PA MIRAR EL SALDO. TANTOS CURSOS DE INTERNET PA JUBILETAS PA QUÉ.HIJOOOOS DE ****.

3/4 de hora pa cobrar un puto cheque.

Yo me uno a la propuesta de Dani Martín -la Sexta- a que los viejos no se les deje coger el autobús antes de las 11, uniendo las cajas y bancos. Las sucursales parecen centros de día del Ppado. de Asturias. Estáis ABUUUUUURÍÍÍÍÍÍÍOOOOSSSS.

P. Fonz

El onanista

1993, Colegio Asturias, clase Tercero B día X hora Y

Doña Josefina preguntaba uno a uno a sus pequeños pupilos. Policias, soldados, bailarinas, bomberos, futbolistas, astronautas… esperaban ansiosos su turno.”¿Y tú Niño-S, qué quieres ser de mayor?”. “¿Yo?, onanista señorita. “¿Y qué es eso?”, “Pues que toca como la flauta”.


1993, Colegio Asturias, clase Tercero B día X hora Y + 1

Todos los niños de tercero B se van al recreo menos Niño S.


1993, Casa de Niño-S día X – 1

El primo mayor de Niño S le da una pequeña charla… “Mira rapaz…, tú cuando te pregunte alguien ¿qué quiéres ser de mayor? Contesta onanista. Y si te pregunta que qué es eso, dile tú que es como un flautista” “Pero a mi no me gusta tocar la flauta..” Tú dilo hombre, verás que bien quedas”. “¡A comeer ¡” gritó la madre de S desde la cocina…

Señor S

Ana Rosa...una bestia mediática

Ayer por la mañana tuve el placer de ver un poco el programa AR…

http://www.formulatv.com/videos/338/nueva-cabecera-de-el-programa-de-ana-rosa/

…sí, cierto, con la sintonía inicial se podría doblar una película porno. El caso es que tenía la esperanza de que hablasen de la selvática aventura de la nieta de Franco, pero me tuve que conformar con disertaciones en torno al asesinato de Marta del Castillo y con un denso debate sobre si ‘Chiqui’, de gran Hermano 23 se estaba echando a perder. Empecemos por el final, por Chiqui. Parece ser que Chiqui anda haciendo espectáculos pseudo-eróticos por diversas discotecas, AR se hizo eco del asunto y puso un video de gogos hombre y gogos mujer contoneando sus carnes dentro de una copa gigante, a modo burbujitas Freishenet. Lequio, AR , Maxim y demás contertulianos se echaban las manos a la cabeza ante semejante espectáculo. Chiqui llevaba un provocativo traje de baño, estilo uniforme femenino Star-Trek y desnudaba a un caballero de complexión fuerte... De público, cientos de pastilleros dando botes y gritando desaforados. “Si la llenan la copa un poco más se ahoga”, apuntilló Anita. Qué clase tiene. Todo esto es para rellenar un poco, perdón, de lo que realmente quiero hablar es de lo que sucedió antes, así que finalicemos por el principio. Situación: El experto de sucesos de Ana Rosa y la propia Ana Rosa intentando poner un poco de orden en la investigación policial sobre el asesinato de moda. Reproduzco un poco la conversación, de memoria.

- Lo que había que hacer es lo que había que hacer (ARrrr)
- Si lo se, tienes razón Ana Rosa, pero eso no se puede decir (El Señor de los Sucesos)
- Pero…(ARrrr)
- Ana Rosa no lo digas! (El señor de los sucesos)

Al final lo dijo…Unos buenos tortazos y verás como confiesan. Ana Rosa sugiriendo... ¿ tortura ?… Jou Jou, lo dicho, una bestia.



Señor S

Liberté, Legalité, PUBLICITÉ: Estoy sentimentalona...

Señores, quiero que vean el siguiente anuncio, sin tener en cuenta la marca anunciante, solo la creatividad, el discurso... quiero tocarles la sensiblería en esta mañana gris aquí en Madrid...

Un abrazo de la desaparecida Señor-ina

Análisis psicológico del gran estadista

Estos son los síntomas que el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-IV) considera claves para el diagnóstico de la psicopatía:

- Despiadada desconsideración por los sentimientos de los otros.
- Incapacidad para mantener relaciones prolongadas.
- Despreocupación imprudente por la seguridad de otros.
- Falsedad: mentir y engañar repetidamente a otros para lucrarse.
- Incapacidad de sentir culpa.
- Incapacidad de acatar las normas sociales y los límites legales de conducta.

Procedamos:


Despiadada desconsideración por los sentimientos de los otros.

Incapacidad para mantener relaciones prolongadas:

http://www.abc.es/20090107/internacional-estados-unidos/bush-olvida-aznar-condecorar-20090107.html

Despreocupación imprudente por la seguridad de otros.

Falsedad: mentir y engañar repetidamente a otros para lucrarse.

Incapacidad de sentir culpa.

Incapacidad de acatar las normas sociales y los límites legales de conducta.

No lo digo yo, lo dice el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-IV).


Post inspirado en el documental La Corporación, http://criticosincriterio.blogspot.com/2008/10/la-corporacin.html


Señor S

Dinero llama a dinero

Me atrevería a decir que el padre del muchacho es repartidor de Telepizza, a tenor de su peinado, pose y sonrisa ....



Señor S